Laughter is the best therapy, and nothing beats a good dose of short funny jokes in hindi to brighten your day. Whether you’re relaxing with friends, sharing a laugh on WhatsApp, or just scrolling for a smile, our collection of Hindi jokes, WhatsApp jokes in Hindi, and majedar chutkule is guaranteed to tickle your funny bone.
From school jokes and husband-wife jokes to desi one-liners and funny Hindi jokes, this article is packed with lighthearted fun for all ages. Get ready to laugh out loud with the most entertaining jokes in Hindi 2025!
Funny Hindi Jokes and Chutkule:
एक बार एक आदमी जंगल में
जा रहा था तभी अचानक शेर आ
गया,
तो वो सांस रोककर जमीन में लेट
गया,
यह देखकर शेर उसके पास आया
और कान में बोला,
सावन है बेटा वरना सारी होशियारी
निकाल देता।
😂😂😂😂😂😂😂
शीला (सहेली मीना से ) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं।
मेरे अलावा किसी किसी की ओर
आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं।
मीना- मेरे पति तेरे पति से चार कदम
आगे हैं पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ
भी आंख उठाकर नहीं देखते।
😂😂😂😂😂😂😂
एक मच्छर तूफान
मे फँसा हुआ था
रास्ते मे एक पेड़ मिला
मच्छर पेड़ से लिपट गया
जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते “
हुए बोला- अगर आज मै नही
होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!!
😂😂😂😂😂😂😂
पोलीथीन बैग बेन होने की
वजह से दूध लेने लोटा ले के
निकला,
तो “स्वच्छ भारत अभियान”
वाले पकड़ कर ले गए…
बहुत परेशानी है, भाई ।
😂😂😂😂😂😂😂
पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे
रहीं हैं??
बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं
लाता!
पप्पू – क्यूँ सर
बॉस – वो गाँव की हैं ना !!
पप्पू – ओहह, माफ़ करना
मुझे लगा केवल आपकी हैं !!
पप्पू अस्पताल में! !
😝😝😝😂😂😂😂
लड़का: मैंने आज जो काम किया है
वो सुन कर तुम्हारा सीना गर्व से चौड़ा
हो जायेगा
लड़की: अब और नही..पहले ही तूने
32 से 36 कर दिया है।
😝😝😝😝🤣🤣🤣
डॉक्टर मरीज से : अगर तुम मेरी दवा से
ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे
मरीज : साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ
कब्र खोदता हूं
आपकी फ्री में खोद दूगाँ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
डॉक्टर मरीज से : अगर तुम मेरी दवा से
ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे
मरीज : साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ
कब्र खोदता हूं
आपकी फ्री में खोद दूगाँ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
अर्ज़ किया है … रूठी है वो इस तरह
जैसे, हम उन्हें सच में मना लेंगे.. इतना
वक़्त कौन जाया करे, इतने मे
हम दूसरी पटा लेंगे..।
😂😜😅😂😂😜
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दिलचस्प चुटकुले:
चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकड़े गये
चाइना में 30
जापान में 90
पाकिस्तान में 100
और भारत में 1 घंटे में मशीन ही
चोरी हो गयी।
😂😂😂😂🤣🤣🤣
एक बार संता जंगल से जा रहा था, उसे
एक चुड़ैल ने रोका और बोली,
“हा हा हु हु मैं चुड़ैल हूँ।”
संता बोला, “पता है तेरी एक बहन मेरी
बीवी है।”
🤣🤣🤣😂😂😂😂
बीवी सुबह सुबह उठ कर सीधे मेकअप
करने लगी, पति की आँख खुली।
पति: पागल हो गई हो जो सुबह सुबह
मेकअप कर रही हो?
पत्नी: चुप रहो, मैंने अपने फोन पर चेहरा
देखकर खुलने वाला लॉक लगाया था, अब
फोन मुझे पहचान नहीं रहा है।
😜😜😝😝😂😂😂
पत्नी: “अगर मैं खो गयी तो
तुम क्या करोगे ?”
पति: “मैं अखबार में
इश्तिहार दूंगा ।”
पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो,
क्या लिखोगे ?
पति: “जिसको मिले उसकी।
😂😂😂😂😂🤣🤣
लोटपोट मजेदार चुटकुले:
कल रात पीने के बाद तो हद
ही हो गई यारों ..
होटल समझ कर अदालत में
चले गए
सामने बेठा जज: बोला
ऑडर ऑडर…
हमने भी बोल दिया एक चिकन
और दो क्वार्टर।
😝😝😝😂😂😂😂
आमिर खान आलिया से मिला आलिया आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत
अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी
क्या
आलिया- फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती।
😜😜😝😝😂😂😂
पप्पू पर बिजली का तार गिर गया
पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला
था कि अचानक
उसे याद आया की बिजली तो
2 दिन से बंद है वापस उठकर हँसते हुए
बोला की
साला याद नही आता तो मर
ही जाता।
😜😜😜😜😝😝😝
पहले मैं किराए के मकान में रहता था,
फिर मैंने मकानमालिक को ipl में लगने
वाले सट्टा के बारे में बताया,
अब वो भी मेरे साथ किराए के
मकान में रहता है।
😝😝😝🤣🤣🤣😜
हँसाने मजेदार चुटकुले:
कल रात पीने के बाद तो हद
ही हो गई यारों ..
होटल समझ कर अदालत में
चले गए
सामने बेठा जज: बोला
ऑडर ऑडर…
हमने भी बोल दिया एक चिकन
और दो क्वार्टर।
😝😝😝😂😂😂😂
आमिर खान आलिया से मिला आलिया आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत
अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी
क्या
आलिया- फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती।
😜😜😝😝😂😂😂
पप्पू पर बिजली का तार गिर गया
पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला
था कि अचानक
उसे याद आया की बिजली तो
2 दिन से बंद है वापस उठकर हँसते हुए
बोला की
साला याद नही आता तो मर
ही जाता।
😜😜😜😜😝😝😝
पहले मैं किराए के मकान में रहता था,
फिर मैंने मकानमालिक को ipl में लगने
वाले सट्टा के बारे में बताया,
अब वो भी मेरे साथ किराए के
मकान में रहता है।
😝😝😝🤣🤣🤣😜
Hindi Chutkule:
राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी
राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए
दुकानदार – मैडम ये लीजिये
सोती हुई लड़की की तस्वीर
राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की
है ?
दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है।
😂😂😂😂😂😂😝
टीचर- आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर- पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू – जी मैडम
टीचर लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है।
😜😝😝😂😂😂😂
बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर
बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा .- बेटा नदी से ….
बेटा – तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा
देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को
कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो, पापा आते होंगे।
😝😜🤣🤣🤣🤣🤣
नई नई शादी के बाद संता
कनफ्यूज हो गया
कि बातचीत कैसे शुरू करूं.
आधे घंटे बाद
सोचने के बाद आखिर अपनी
बीवी से बोला
आपके घरवालों को पता है ना
कि आज आप यहीं रुकेंगी?
😝😝😝😝😝😜😜
अर्ज़ किया है… डाली ने डाली पर
नजर डाली, किसी ने इस पर डाली,
किसी ने उस पर डाली, हमने जिस
पर नजर डाली, उसके बाप ने उसकी
शादी कहीं और कर डाली।
😂😜😅😂😂😜
संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा
रास्ता काट दिया बंता : फिर ? संता :
फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का
एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे
पंगा
😂😜😅😂😂😜
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर
रहा थाहे प्रभु, न्याय करो… हे प्रभु,
न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को
बिछड़ते देखा है कुम्भ में … कभी
पति-पत्नी पर भी try करो !!
😂😜😅😂😂😜
New jokes in Hindi:
लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया
उसने सोचा, क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा
इंग्लिस चलेगी ना … ?
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी
चलेगी ..।
😝😝😜😜🤣🤣🤣
एक आदमी किसी कॉलेज के Toilet में
गया, अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो दीवार
पर लिखा हुआ देखा,
“इतना ज़ोर अगर पढाई में लगाता तो, तू
आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता । “
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक गंजा आदमी बस से उतर रहा था, उसे
पीछे से किसी ने धक्का दिया।
गंजा आदमी: क्यों भाई सिर पर चढ़े जा
रहे हो?
दूसरा आदमी: नहीं भाई, आपके सिर पर
चढ़कर फिसलना नहीं है।
😜😝😝😂😂😂😂
एक रात एक चोर एक आदमी के घर घुस आया.
पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”
आदमी: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के
लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.. पूरा
घर खाली पड़ा है, जहां मरजी सो जा !!”
😂😂😂😂😂😂😂
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है,
जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप
जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो
हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😂😜😅😂😂😜
सरदारनी : लो, लाइट चली गयी
सरदार : लाइट चली गयी तो क्या,
पंखा तो चालू कर.. सरदारनी : लो,
कर दी ना सरदारों वाली बात, अगर
पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ
नहीं जाएगी…??
😂😜😅😂😂😜
लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर
बताऊं या दिखा कर ? लड़का: क्या मतलब? लड़की :
पायल.लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या
मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”
😂😜😅😂😂😜
भिखारी : कुछ खाने को दे दो बाबा..!
आदमी : बाबा कल की रोटी खा
लोगे..? भिखारी : हाँ खा लूँगा..
आदमी: तो कल आना….
😂😜😅😂😂😜
एक सरदार रोड पे पॉटी कर कर रहा
था पुलिस ने उसे पकड़ लिया जब
पुलिस उसे ले जा रही थी तो सरदार
बोला भाई सबुत तो उठा लो
😂😜😅😂😂😜